Un giorno Berlusconi si reca dal
parroco della propria comunità e gli
dice:"Buon giorno signor parroco, mi
vorrei confessare"
"Certo figliolo, qual è il tuo
nome?" "Silvio
Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza
superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo
chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro
mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è
meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
"Sua Santità, voglio confessarmi" "Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi" "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo
caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano,
c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti
potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si
rivolge alla croce: " Signore, vengo a confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma
chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di
Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri,
quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai
partiti e mai andato in galera perchè il reato andò in
prescrizione,quello con il fratello che se la cava grazie al
patteggiamento,quello che va in chiesa ma è divorziato, l'operaio, quello
con dei processi in corso su
concussione, associazione a delinquere,
corruzione, falso in bilancio,abigeato?"
"Ehm sono sempre io, signore"
" Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare"
"Ringraziare? e chi?"
"I
Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo
così!!!!
Al margine di un campo agricolo una
gallina attraversa la strada.
DOMANDA: Perché la gallina ha
attraversato la strada?
Vediamo come gli uomini importanti
avrebbero risposto a questa domanda fondamentale...
CARTESIO: per andare dall'altra
parte.
PLATONE: per il suo bene.
Dall'altra parte c'è la Verità.
ARISTOTELE: è nella natura della
gallina attraversare le strade.
KARL MARX: era storicamente
inevitabile.
IPPOCRATE: a causa di un eccesso di
secrezione del suo pancreas.
CAPITANO KIRK: per andare in un
posto dove nessun'altra gallina era mai stata.
MOSE': e Dio discese dal paradiso e
disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada" . E la
gallina attraversò la strada e Dio vide che ciò era buono.
MARTIN LUTHER KING: ho sognato un
mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada
senza dover giustificare il loro atto.
RICHARD NIXON: la gallina non ha
attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la
strada.
MACHIAVELLI: il fatto importante è
che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il
perché? Il fine in sé di attraversare la strada giustifica qualunque
motivazione.
SIGMUN FREUD: il fatto che vi
preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela
il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.
BILL GATES: abbiamo appena messo a
punto il nuovo "Gallina Office 2003"che non si accontenterà
soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà
i vostri dossiers importanti, etc...
BUDDA: porre questa domanda rinnega
la vostra natura di gallina.
GALILEO: e quindi lei attraversa.
DE GAULLE: la gallina ha forse
attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!
EINSTEIN: il fatto che sia la
gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la
gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!
GEORGE W. BUSH: il fatto che il
pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunità malgrado
le risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla
libertà, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo
dovuto già bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare
la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo
non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il
governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46
cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243000 marines
e nell'aria da 846 bombardieri, che avranno il compito, in nome della
libertà e della democrazia, di eliminare ogni
traccia di vita dei pollai per un raggio di
5000km; in seguito di assicurarsi con tiri di missili teleguidati che
tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia
ridotto a un mucchio di cenere e non possa più
minacciare la nostra nazione con la sua
arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente
preso in custodia dal nostro governo,che ricostruirà dei pollai seguendo
le norme di sicurezza in vigore,con a capo un gallo democraticamente
eletto dall'ambasciatore degli StatiUniti.
Per il finanziamento di queste
ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione
di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali
beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa
produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo
paese di giustizia, di pace e di libertà,noi possiamo assicurarvi che mai
più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona
ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più
le zampe. Che Dio benedica l'America!
CASE CHIUSE
Un giornalista deve scrivere un
articolo che affronta lo scottante
tema
delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce
una vecchietta che nei tempi che furono
gestiva una casa chiusa.
G (Il giornalista):
"...ma quando lei la gestiva, signora,
questa casa era frequentata da
qualche personaggio importante?"
S
(Signora):
"sa
veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono passati tanti
anni, se le racconto non credo che sarebbe
un prolema..."
G: "...e allora mi dica, mi
dica?!?!"
S: "sa qui ci veniva....il
presidente!! Pertini!"
G: "...come Pertini...."
S: "..si si Pertini!! Che
brava persona...tanto tanto gentile! Sa, veniva qui sceglieva la ragazza,
stava un po' poi pagava,puntualissimo
e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima di andare
via..."
G: "..fantastico...e poi mi
dica, mi dica, veniva qualcunaltro..."
S:
"..ci veniva l'onorevole...Fanfani..."
G:
"..incredibile..."
S:
"...anche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la
ragazza più bella, stava un po' e prima di
andar via le regalava sempre una bella scatola di cioccolatini...che brava
persona..."
G: "...e poi e poi..."
S: "..si, si mi ricordo veniva
l'onorevole Berlusconi..."
G: "..come Berlusconi,
signora, ma Berlusconi è molto più giovane
dell'ex.presidente come è possibile, tra i
due c'è una generazione!!"
S: "...no, no è così, mi
ricordo, era proprio lui, ma era un bambino....aveva si e no 6
anni.."
G: "...come signora, come è
possibile..."
S: "...le dico che è cosi,
veniva e rubava i cioccolatini alla mamma
Si racconta che quando Dio creó il
mondo affinché gli uomini prosperassero decise di concedere loro due virtú.
E cosí fece.
Gli svizzeri li fece ordinati e
rispettosi delle leggi;
Gli inglesi perseveranti e studiosi;
I giapponesi lavoratori e pazienti;
I francesi colti e raffinati;
Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivó agli italiani si
rivolse all'angelo che
prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno
intelligenti, buone persone e
di Forza Italia".
Quando terminó con la creazione
l'angelo gli disse:
"Signore hai dato a tutti i
popoli due virtú ma agli
italiani tre,questo
fará si che prevarranno su tutti gli
altri".
"Porca miseria! é vero! Ma le
virtú divine non si possono
piú togliere,
che gli italiani abbiano tre virtú!
Peró ogni persona non potrá
averne piú di due insieme".
Fu cosí che:
L'italiano che é di Forza Italia e
buona persona, non puó
essere intelligente;
Colui che é intelligente e di Forza
Italia non puó essere buona persona;
E quello che é intelligente e buona
persona non puó essere di
Forza Italia.
Primo giorno di scuola in una
scuola Americana.
La maestra presenta alla classe un
nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di
un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa' alla
classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura.
Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: "Datemi la liberta o datemi
la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai
tuoi compagni!
-
Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi
disse: "Il governo e' il popolo, il popolo non deve scomparire nel
nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla
classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e'
giapponese, e' appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra
storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!
- Chi ha detto questo? Esclama la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere
risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il
Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di
Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce
dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire
questo!!? Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo
ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza
imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama
scazzato:
- Succhiamelo! -
Adesso basta! Chi e' stato a dire questo? ?
Urla la maestra. Suzuki risponde imperterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!
-Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran
Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria, la
maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002, nella sua
villa di Arcore, dopo aver visto i conti di Tremonti.
"Se quella notte, per divin
consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato a un uomo di Milano
invece della figa il deretano
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia
intera."
Roberto Benigni
Sondaggio in italia:"Cos'è il
740???"
Milano:modulo delle tasse
Roma
:modello di Volvo
Napoli :le 8 meno 20
Palermo:..e che minchia di calibro
iè?
Tanzi è indagato per il crack
Parmalat. A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il
conforto religioso.
- Bene figliolo - gli dice il cappellano.
Dimmi tutto.
- Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli
dice Calisto - Ho imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato
il bilancio, lasciato sul lastrico i dipendenti...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... -
risponde il cappellano.
- Si, ma ho anche falsificato il valore
della ditta, imbrogliato i giudici, prosciugato i conti della società!
- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il
cappellano - scusa un attimo.
Ed esce per andare alla toilette. Dopo un
po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Padre, poi ho anche detto che avevo dei
soldi inesistenti alle isole Cayman...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa
un attimo...
Ed il prete esce di nuovo per andare alla
toilette. Dopo un po' rientra.
- Padre, poi ho detto che non ci sono più
soldi, ma invece li ho nascosti a Malta...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa
un attimo...
Ed esce di nuovo per andare alla toilette.
Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Poi ho detto che do a Bondi le mie due
barche. Ma io in realtà ne ho quattro!
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'è
una cosa che non mi hai detto, vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce per andare alla toilette. Quando
rientra Calisto gli dice:
- Si Padre, ricordo, ho anche falsificato la
data di scadenza delle buste del latte...
- Appunto!!!
Relatore Inglese:
Annunciamo una grande scoperta:
Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo
sottoposto a trapianto una
settimana fa ed oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica inglese, è già
fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Francese:
In Francia abbiamo fatto di meglio:
abbiamo preso un paziente senza un
polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre
giorni è già fuori a cercare lavoro!"
Relatore Tedesco:
Noi abbiamo preso due pazienti
senza cuore, vi
abbiamo trapiantato metà di
un cuore funzionante per uno e dopo due
giorni sono già tutti e due fuori a cercare
un lavoro!
Relatore Italiano:
Non potete competere. In Italia
abbiamo preso un
tale completamente senza cervello, lo
abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza
Italia è già fuori a cercare lavoro
Einstein si ritrova ad un party, e
un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede :
- Qual'è il tuo QI ?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività,
dei buchi neri ...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a
parlare.
Einstein gli chiede :
- Qual' è il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto
internazionale, dei problemi etici
dovuti alle manipolazioni genetiche ....
Un po' più tardi, una terza persona gli va
a parlare.
Einstein gli chiede :
- Qual'è il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del
tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina ...
un po' più tardi, un'altra persona lo va a
trovare.
Einstein gli chiede :
- Qual'è il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di «Operazione
Trionfo», del «Grande Fratello»,
di «C'e posta per te»...
Alla fine della serata, un'ultima persona si
avvicina.
Einstein gli chiede :
- Qual'è il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma ... questo Milan come va ?"
......... non e' finita ancora .............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima
persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui :
-Qual'è il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
-Che fortuna !!! Credevo di non incontrare
neanche un interista stasera!
............ continua
......................
All'uscita, sul cancello della
villa, incontra ancora un'altra persona e
Einstein chiede anche a lui :
- Qual'è il tuo QI ?
- 0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti, è in ritardo per la
festa !!!
........... continua ......................
Quando arriva a casa, nell'atrio
del condominio incontra un uomo basso e
pelato e Einstein gli chiede:
- Qual'è il tuo QI ?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e
risponde:
- Cos'e' il QI ?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA
FESTA STA FINENDO ...
Un turista italiano in visita al
muro del pianto a Gerusalemme, si
accorge della presenza di un cadavere;
osservando attentamente lo
indentifica come Silvio Berlusconi.
Si reca immediatamente in ambasciata per
comunicare l'accaduto e per
informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica
che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma
verrà tumulata qui a
Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi
sceglie di riportare la salma in
Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un
suo amico e nemmeno un
parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è
successo qualcosa di strano;
preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
Berlusconi, durante un giorno di
riposo, passeggia per le vie di Roma
con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le
dice:
- Consentimi Veronica amore mio, guarda qua:
Pantaloni 20 Euro. Camicia
17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro...
Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano
di crisi! Ma quale crisi, è
tutta una speculazione di questa sinistra
illiberale e forcaiola!
Veronica guardandolo teneramente e
con il tono che solo una donna innamorata può avere gli risponde:
- COGLIONE, quella è una lavanderia!
SU
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