INDICE

 BARZE SEX 

CLASSICHE

POLITICA

VARIE

  Inviano un neurone al cervello di un uomo.Arriva, entra e vede che non c'é nessuno.
"Ehi c 'é qualcuno?" chiede sottovoce,"C'é nessuno quiiiiiiiii???","yu-huuuuuuuuuuuuuuuuu?",
"HEYYYYYYYYYYYYYYY??"
"C'é qualcuno?" grida... e giá inizia a sospirare.
Il povero neurone era completamente solo ed iniziava ad intristirsi
"Rimarró solo qui per il resto della mia vita!"- sigh
All'improvviso, un rumore...arriva qualcuno...un altro neurone!!!! "Che fai? Perché piangi?"
"Perché pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre"
"Che sciocco... siamo moltissimi, solo che c'é una festa giú nel pisello ed io sono salito quassú per cercare del ghiaccio".

Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!".Lei: "Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".

Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca..."

Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si' o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!".

Il colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.

"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?".

Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.

Un gay va dal fruttivendolo: "Buongiorno...vorrei una banana".Il fruttivendolo si allontana e poco dopo ritorna con due banane. "Scusi ma io ne avevo chiesta una!" "Dai su, che una te la mangi!"

Un gay va da un orologiaio a comprare un orologio, al momento di consegnarglielo, il tipo gli dice: "Aspetti un attimo che le aggiusto l'ora" "No! anzi, mi faccia il piacere di mettermelo un quarto d'ora dietro!!!

Una suora esce per andare a comprare un rosario. Sale su un taxi, saluta le sorelle e scompare. Passa un'ora, ne passano tre, a mezzanotte la suorina non è ancora tornata. Le sorelle sono preoccupatissime, pensano di chiamare la polizia finché, all'alba, la suora ritorna con gli abiti tutti scomposti, i capelli arruffatti, le gote rosse. "Che ti è successo?" "Che disgrazia! Che orrore! Il taxista mi ha portato in un prato e poi..." "...E poi?" "E poi mi ha violentato per tre giorni!" "Tre giorni??" "Si, devo tornare stasera e anche domani."

Una giovane ed avvenente signora va dal ginecologo per la prima volta, insieme a suo marito che resta fuori allo studio ad aspettarla. Quando dopo un pò esce, lui le chiede: " Allora? cosa ha detto il dottore??" "Mi ha detto che ho il clitoride come un limoncino" " Accidenti... è troppo grosso?" " No, è troppo aspro!!"

Due cazzi si trovano fuori dalla scuola e uno dice all'altro: "Ehi, ti vedo un pò teso oggi" "Non me lo dire tra pochi minuti ho un orale"

Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito arriva il cameriere che gli porge il menù. Ma il signore risponde: "No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un pò stupito, gli porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall' odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il menù, ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la stessa precisione di prima indovina tutti i secondi del menù e ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca: "Maria, di là c'è uno che indovina il menù solamente annusando le posate pulite". E lei: "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi dice con molta gentilezza: "Scusi, ma Maria lavora qui?"

Ci sono due sposini...freschi freschi di matrimonio con lei un pò inesperta allora lui si mette d'impegno..per trovare dei segnali convenzionali..per farsi capire quando hanno bisogno di intimità Lui - allora cara, facciamo così....quando io ho voglia di fare l'amore..ti tocco una volta le tette....quando invece non ho voglia di fare l'amore ti tocco due volte le tette. Ci siamo capiti? Lei - Sì...d'accordo Lui - Guarda..e siccome sono democratico...facciamo anche così: Quando tu hai voglia di fare l'amore...mi tocchi una volta l'uccello... quando invece non hai voglia di fare l'amore mi tocchi 84 volte l'uccello !!!

Dopo una prima notte di nozze stremante il marito all'alba si affaccia nella terrazza-vista-mare dell'albergo per fumarsi una sigaretta. Sporgendosi un po' vede nella terrazza di fianco un altro giovanotto nudo anch'egli che sta prendendo una boccata d'aria. - Salve! Anche lei in viaggio di nozze? - Eh già! Pensi un po' che coincidenza! - E sua moglie dov'è? - E' sul letto che fuma. E la sua? - La mia non fuma... però una bella scaldata gliel'ho data lo stesso!

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice: - Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela! La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde: - Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo... Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: - Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente:- Taci e stai buono lì! Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: - Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con voce grave:- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto: - Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela! Djalmao, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io! Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese: - Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?

Il taglio dei capelli, versione femminile:

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!

Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo

specchio. Voglio dire,non ti sembrano troppo ricci?

Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi  un

taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio

che li lasci così come sono.

Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti

farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,saresti

stupenda.

Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in

evidenza il mio collo.

 Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi

cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.

 Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue.

Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono

corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.

Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai

tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!

Donna2: Arrivederci, cara!

  Il taglio dei capelli, versione maschile:

  Uomo1: Ehi, ti sei rapato?

Uomo2: Si

Uomo1: Speso?

Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.

Uomo1: Stai di merda.

Uomo2: Vacagare...

Nell' antichità per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, A un certo punto accadde una prima catastrofe : l'ultimo beccamorto benché avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio. Sua figlia maggiore prese dunque il suo incarico, previa riunione e parere del Consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.Seconda catastrofe: il primo soggetto che ella si trovò ad esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto ad essere amputato ad entrambi i piedi..... Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza delle cosce. La ragazza valutò la situazione e morse dunque con precauzione la Fu in quest' epoca e in tali circostanze che si passò dall'espressione " beccamorto " a  "pompe funebri".

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:erano dieci uomini e una donna.Dal momento che la  corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici  le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto  altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi  d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino a quando la donna non  tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate  rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.......Appena finì di  parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani..........Non sottovalutate mai il potere di una  donna...

Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso si trovarono davanti a un grande torrente  impetuoso. nessuna idea di come attraversarlo. Uno dei tre si mise  allora a pregare:- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare  il torrente!E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore,ma per due volte fu sul punto di annegare. Vedendo ciò,  il secondo amico anche lui pregò Dio: il torrente! PUF! Dio gli diede  una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in  un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi. Il terzo  compagno, forte delle esperienze degli altri due,decise anche lui di  rivolgersi a Dio: - Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e  l'intelligenza per attraversare il torrente! PUF! Dio lo tramutò in  donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e  traversò il ponte.

Una  coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare. Lui amava  pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo  alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un  pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire  in barca. Remò un pò, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.Richiamò la  donna e le disse:- Buongiorno, signora... cosa sta facendo? -  Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.- Si trova in un'area  di divieto di pesca! - Ma non sto pescando! Non lo vede? - Sì, però  ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare! - Se  lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata. - Ma... ma se non l'ho neanche toccata!- Sì...  però ha con sé tutto l'occorrente...Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.

Qual è la differenza tra gli uomini e le  donne? Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze,mentre un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha. Manda questo messaggio a 5 donne intelligenti e divertenti che conosci e le renderai felici! Manda questo messaggio a 5 uomini intelligenti con abbastanza senso dell'umorismo da trovarlo divertente!........OK, almeno 5 donne intelligenti puoi riuscire a trovarle!

Parliamone, Pourquoi pas? Productions proudly presents: PASSERA. Proverbio: possiede più propulsione pelo passera piucché paio poderosi palafreni. Poniamoci pertanto parlarne. Perdonerete pazientemente parolacce, premetto "Pardon"! 

Piccoline, possediamo patatina priva pelo, poi pervenute pubertà, piumosa peluria pubica presentasi prepotentemente, parallelamente prime perdite pannolino, presagendo possibilità partorire ( pertanto, pulzelle, prevedendo perdere presto pulzellaggio, pensate prima parare pericolo preparando preferenze, poniamo, pillola, profilattico, periodo poco propizio, poiché primi pruriti portano purtroppo parecchie pupe passionali però poco previdenti, pancioni prematuramente pregni! Pensate prima, perché piangere poi? ). 

Provati - possibilmente - parecchi piselli, passerine poi pian pianino placansi, particolarmente post-produzione pargoli, provate per patemi parentali (passerine pudicamente pie placansi pure prima, poverette).

Pare popolare, potta? Piace, piace parecchio perché produce pensieri peccaminosi presso pedicellosi pischelli, permettendo pomeridiane polluzioni, piace parecchi parroci, preti, prevosti (poi pentendosi pensano peccato provare piacere. Perché?). Perfino pallidi patetici pensionati provano propensione per pube, pur patendo periodica perdita potenza (però possono provare palliativa panacea, provvidenziali pastiglie!).

Permane purtroppo paleolitica professione prevedente pagamento pecuniario potta.

Parecchie professioniste pacchianamente paludate procuransi parsimoniosa pagnotta piantonando pire pneumatici, partecipando party particolari, passeggiando presso parcheggi, popolando periferiche pensioncine poco pulite (pigliando piattole, patendo pietose paure, pericoli pazzeschi, pruriti placabili ponendo pomate, "papà-perfetti" penosamente porconi, percosse papponi, poco patrocinate polizia, poverine). Prostituzione prosperava presso popoli pagani, prosperava presso pudibondi padri pellegrini, prospera pur per periodo presente presso Pechino, Paraguay, Pavia, Pensacola. Passerà? Penso poco probabile, peccato.

"La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è  consentito il frazionamento" (A. Morandotti)

Padre e figlio vanno a fare la spesa in un supermercato. Davanti allo scaffale di preservativi il ragazzo domanda: - Papà, perché i preservativi sono in confezioni da 3, da 6 e da 12? - Vedi figliolo, ti spiego come li compravo io. Finché ero al liceo come te mi bastava quella da 3, così ne avevo due per il sabato e uno per la domenica; invece quella da 6 la compravo quando frequentavo l'università, due al venerdì, due al sabato e due alla domenica. - Ho capito, papà... e quella da 12? - Ah, quella serve quando sei sposato: uno a gennaio, uno a febbraio...

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sì? E chi è la fortunata? -Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... Io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano.Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. - Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane...tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: -Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita.Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!- Vedi figliolo...- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso divivere al meglio la nostra vita...Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella,perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma! - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

1) trovare un uomo ricco, per soddisfare tutti i capricci;

2) trovare un uomo che sappia cucinare, lavare, stirare e riparare gli elettrodomestici;

3) trovare un uomo che ami in maniera struggente e romantica, che reciti poesie e regali mazzi di violette;

4) trovare un uomo bravo a letto, che sappia soddisfare ogni fantasia sessuale;

5) fare in modo che questi quattro uomini non si conoscano.

Re Artù deve partire per la guerra. Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castità: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artù a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere: - Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: - Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA.

Una ragazza che fa la prostituta ha una pappagallina. Dovendo lasciare la città per una settimana affida la sua bestiola al medico vicino di casa. La moglie del medico però è ben presto scocciata dal ritornello che la pappagallina ripete ossessivamente: -Ciao, sono Adriana e faccio la puttana! Pensa di portare quell'uccello dal prete, che ha due pappagalli i quali, invece, da mattina a sera non fanno altro che recitare salmi. -Questa pappagallina, non fa altro che ripetere frasi sconce -spiega la signora al prete. -Magari, mettendola vicino ai suoi pappagalli, imparerà qualche ritornello meno volgare! -Va bene- dice il prete e la mette in gabbia insieme ai suoi due pappagalli. Appena soli, uno dei pappagalli del prete si avvicina alla nuova arrivata: -Ciao, io sono Alfredo e tu? -Ciao, sono Adriana e faccio la puttana!-, risponde la pappagallina. Allora Alfredo, tutto contento, si rivolge al suo amico: -Hai visto che a forza di pregare e di recitare salmi ce l'hanno mandata anche a noi ...

Una signora voleva un animale domestico per farle un po'di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 20 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante...sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.Arriva a casa, lo  piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e  il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni!!!"

Sul treno Intercity Roma-Firenze...Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle  gambe, ma lei se ne accorge e dice: LEI: Che fa mi guarda? LUI: Si mi scusi,....ma! LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino. LUI: Davvero!!!!???? Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio. LUI: Incredibile!!!LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio. LUI: Veramente!!!???? LEI: Provi provi. Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio. LUI: Ma è fantastico!!! Lui allora si alza e si siede accanto a lei. E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due  dita? LUI: Ma perchè sa anche fischiare?

Una coppia di neosposini, sposati appena da due settimane. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di ritorno molto..." "Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una birretta" "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po' alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ..." Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E freddo al punto giusto, gattone mio?" "Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona" Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce" "Vuoi un po' di parolaccie, micione del mio cuore.......? Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e magiati quelle troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perchè stasera non vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione ???"

Due colleghi in ufficio. - E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle. - Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di gran qualità per due ore tutte le volte che vuole? Qualche giorno dopo... - Come è andata? Le è piaciuto? - Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed è uscita dicendomi: "Torno fra due ore!"

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: "Carissima, capirai ora che hai 54 anni, io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte. "Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui. Diceva: "Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Nel contempo ti informo che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata al Hotel Happy Dust con il mio istruttore di tennis, anche lui di 18 anni. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Un bacio. Tua moglie."

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta. Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?" "Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..." "E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?" "Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena" "E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?" "No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'" "Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. Sono le 7" "Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night" "Fino alle 7 del mattino, Superman?" "No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea" "Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?" "No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6" "Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza" "Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè mi chiami Superman?" "Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"

Quattro amici parlano di figli. - Io ho cinque maschi, una squadra di basket completa.- Io ho sei maschi, una squadra di volley completa.- Io ho undici maschi, una squadra di calcio completa.Siccome il quarto sta zitto, gli altri tre gli chiedono: - E tu quanti figli hai? - Nessuno. Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare.

- Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta." "Fammi un esempio" fa lui. "Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... " A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: "E tu, come apri la porta?" E il ragazzo: "...prima di tutto, lecco sempre la serratura...."

Sai la differenza tra il voler bene amare ed esagerare? Voler bene è fare un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi....

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.Un giorno gli dice:   "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Hai visto come si sventola? Coglione...!!!"

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, nientegioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra è meglio!"

1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Direct Marketing 

2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "quel tipo è un mago a letto" - questo è Advertising

3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Telemarketing

4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "ti ricordi quanto sono mago a letto?" - questo è Customer Relationship Management

5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" - queste sono Public Relationship

6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" - questo è Branding... il potere di un marchio!!!

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?". "Come dite?". "Sí, >Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL". "Triteoterol, Triteoterol... questo nomenon mi dice nulla... sicuri?". "Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta" Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male... Qui dice: Try the other hole".

GIRO LA LETTERA DI UNA LETTRICE DEL NUOVO MAGAZINE FOR MAN COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE :Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine" Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:

 "Falle dire basta stanotte!"

 "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"

 "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"

  "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

 Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su,per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno! A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).

A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici,io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For men magazine a Donna moderna.

A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino IT e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in edicola. Mica lo so chi sta peggio !

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "questo clima e molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma il desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo diventa un novantenne !!!!!!!!!!!! Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine e ..................buona giornata!!!

 C'e un poliziotto che ferma una cabriolet che viaggia un po' troppo allegra, con sopra una bionda tutta curve tipo Pamela Anderson. Il poliziotto: "Signorina, lei era in eccesso di velocita', mi faccia vedere patente e libretto per favore"  Lei: "Patente, in che senso?" Lui: "E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che puo' guidare"  Lei, rovistando nella borsetta, "Forse questa?"  "No, quella e' la carta di identita', cerchi meglio"  "Questa?"  "Esatto, proprio quella, e adesso mi favorisca il libretto"  "Quale libro, io non leggo molto sa?"  "Il libretto di circolazione! E' un foglio con i dati della macchina scritti sopra" Lei continua a rovistare tirando fuori di tutto, finche'trova il libretto. Notando che il poliziotto comincia a spazientirsi, la bionda accenna "Mi scusi sa, ma sono un po disordinata..." Il poliziotto torna verso la sua macchina e comunica i dati alla centrale, appena sente il nome il collega alla centrale scoppia a ridere e chiede: "E' una biondona tutta curve, un po' tonta, alla guida di una cabriolet?" "Esatto, come fai a saperlo?" "L'ho fermata la scorsa settimana, adesso stammi a sentire, torna da lei e quando ci sei slacciati i pantaloni e tirati fuori il coso, proprio davanti alla sua faccia" "Ma sei impazzito? Quella mi denuncia per atti osceni in luogo pubblico!" "Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto..."  Il poliziotto, titubante, torna dalla bionda, le restituisce i documenti e poi, imbarazzato, si slaccia i pantaloni e le presenta il suo arnese avanti al naso. E la bionda: "No! Non e' possibile! Un'altra volta l'etilometro!"

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!" E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!" L´uomo: "Bene, che bello..." Bimbetto: "Vorresti comprarla?" L´uomo: "No, grazie."...Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..." L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"....Bimbetto: "750 euro" Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre. Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"E l´uomo: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!" L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro"....L´uomo: "Va bene...!" Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!" Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!" Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!" Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme  in chiesa e ti confesserai" Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!" E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!" Lui: "Anch'io tesoro!" Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!" Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"

Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?" E il dottore: "No signorina!" E lei: "Ok, proverò dal dentista!"

Una donna si confessa dal suo parroco: "Padre, dopo la Messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete!" "Figliola dì 3 Ave Maria e ricorda che la tua parrocchia è questa!

CORSO DI MARKETING:

A) MARKETING FEMMINILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Marketing  Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna è un fenomeno a letto. Questo è Pubblicità

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli  chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come sono  brava a letto? Questo Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Publics Relations.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a  lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una tetta. Questo Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto. Questo è Branding, il Potere della Marca.

B) MARKETING MASCHILE:

8)Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi... Questa Pubblicità Fraudolenta, ed è punita dalla Legge.

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